Vaša korpa je trenutno prazna.

Probaj

4 tipa rasprave koje jačaju svaku vezu

Svađe u vezi uglavnom nisu nimalo zabavne, ali ponekad su jednostavno neophodne kako bi se prešlo preko nekih vrlo bitnih pitanja. Dokle god svaki od partnera pokazuje volju da istinski sasluša drugu osobu, konflikt je nešto što ne samo da je zdravo, već zapravo će Vas i zbližiti.

Evo i četiri vrste rasprava ili „dobrih svađa“ koje zaista mogu ojačati Vašu vezu.

Dobra svađa o lošoj svađi

Kada doživite veliku eksplozivnu svađu, vrlo je teško preći preko nje. Dobra praksa bi pak bila da ovu svađu zajedno preispitate. Popričajte o tome šta je to pošlo po zlu, preuzmite odgovornost za ono čime ste doprineli i popričajte o tome kako da sprečite buduće izlete ove vrste.

Stručnjaci za odnose sa Gottman univerziteta (za terapiju parova) kažu, „Imajte na umu da je cilj veće razumevanje – osvrtanje na proces i kako se pričalo o temi, a ne da se vratite samoj svađi.“

Dobra svađa o tome kuda veza vodi

Ako vam je veza stabilna i oboje ste joj posvećeni, trebalo bi raspraviti i o tome šta se očekuje od budućnosti. „Govor istine je formula za ulazak u pravo partnerstvo,“ prema ljubavnom i životnom mentoru Susan Winter. „To što znate šta želite i kako to želite je proces kojim ćete stvoriti povezanost i autentičnost.“

Dobra svađa u kojoj se govori o sopstvenim potrebama

Većina svađa otpočne time što se jedan ili oba partnera osećaju neshvaćeno. Ukoliko se raspravljate, potrudite se da izrazite svoja osećanja i nemojte pretpostavljati da ih druga strana oseća.

Bračni i porodični terapeut Nathan Cobb kaže, „Interpretiranje partnerovih misli, osećanja i motiva će Vas omesti u prepoznavanju Vaših sopstvenih skrivenih problema i verovatno će samo prizvati defanzivnost od strane partnera.“

Dobra svađa koja nije razrešena

Ne mogu se svi konflikti završiti savršenim ishodom i biti umotani u prelepu mašnicu. Veze su nekad haotične i mnogi parovi imaju iste tipove svađa iznova i iznova. „Ono što je neophodno je prihvatanje razlika u ličnosti druge osobe, „kaže John Gottman, profesor i osnivač Gottman instituta. „Cilj je i kontrolisati konflikt, a ne rešiti ga.“